Разное (анекдоты про пожарных, истории, песни, вакансии)

Вакансии  

Требуются монтажники ОПС, СВН на договорной основе. Или субподрядная организация. 292-39-58

Юмор по пожарной тематике   

Засиделись гости на Новый год. Хозяйка уже не знает, что делать. Тут звонок по телефону. Она подходит к аппарату, и неожиданно появляется идея. Летит назад и орет:
-Пожар! ПОЖАР !!!
Все:
-У кого пожар ?!
-Я не расслышала... у кого-то из вас..

В трехкомнатной квартире на 6-м этаже возник пожар. В это же время в трехкомнатной квартире на 7-м этаже прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6-й этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №12, а потоп в доме №14.

Горит больница. Пожарные ценой немалых героических усилий локализовали огонь. Начальник боевого рассчета докладывает главврачу больницы:
-Товарищ главный врач, пожар потушен. К сожалению, есть пострадавшие - 9 человек. Семерых из них мы откачали, а вот двое скончались, не приходя в сознание.
Врач - в обморок. Когда его привели в чувство, он говорит:
-Ребята, то что вы тушили, был морг...

Утром Вовочка идет в школу на занятия. Подходит к школьному двору. Смотрит, у крыльца сидит сторож-старик, а за ним догороет пожарище.
-Дедушка, а где школа?
-Сгорела, внучек!
Вовочка отошел, побродил вокруг пепелища. Подходит опять:
-Дедушка, а школа-то где?
-Сгорела, внучек!
-Ну, так бы слушал и слушал!

Двое пожарных дежурят за кулисами театра. На сцене - Новогодний эстрадный концерт.
-Как у тебя прошел год?-спрашивает один.
-Погоди. Он еще не прошел.

У пожарного вдруг проснулся слух. Решил рвануть в консерваторию. На экзаменах по всем
билетам - неуд. Экзаменатор, смахнув пот со лба, задает последний вопрос:
-Молодой человек, а чем отличается пианино от контрабаса?
-Горит дольше...

-Новый анекдот про спасателей слышал?
-Какой?
-Чип и Дейл сидят за помощь!

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Как в "пожарке" работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование.. Опять же, коллектив хороший, в шашки играем.. в домино.. пиво пьём... НО БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и орет хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

Муж говорит жене:
- Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!

- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком под потолок взметнет

В юридической консультации клиент спрашивает:
- Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
- Полтора года тюрьмы.

Чтобы улучшить работу МЧС, переставили мебель в служебных кабинетах, синие таблички привинтили. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой прапорщик. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

- Что такое реформирование в МЧС?
- Это инъекция в протез.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает российский пожарный ?" После долгого молчания армянское радио ответило:
- А у вас негров линчуют!

В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
- Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
- Мой папа - банкир, - говорит третий.
- Мой папа - пожарный...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!

Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, I need your help!!!

Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!

Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову.
- А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...

Довольный Шойгу, рот до ушей, прибегает в правительство:
- Мужики, я только что полмиллиона добровольцев набрал Ленск восстанавливать! И запись продолжается!
Все: -Как тебе удалось?!
- Очень просто: написал обьявление "Требуются желающие восстанaвливать разрушенное. Проезд - за наш счет". Администрация.
- И все?
- Все!
- А где поместил?
- Да на дверях американского посольства!

Последние новости: Шойгу на пресс-конференции заявил, что Россия готова предоставить США все силы для ликвидации последствий терактов. В частности, Минобороны РФ и СВР РФ уже предложили услуги своих лучших специалистов для разбора завалов Пентагона.

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...

По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие средства тушения пожара.

На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь. Спустя некоторе время вылетают оттуда. К ни репортеры,телевизионщики:
-О! Да вы герои, прямо на машине в огонь кидаетесь...
-Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!

Приехали репортеры в пожарную часть интервью брать. Спрашивают у рядового пожарного:
- Сколько пожарный получает за свою работу?
- 3000 и еще чуть-чуть.
- А сколько тогда начальник караула получает
- 5000 и больше ничего. О-о-очень мало начальник получает!"

Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

Надпись на городском транспорте:
Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей!

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
"Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году".
"Но я не беременна!".
"А вы еще и не спасены".

В офисе: "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара".

Встречаются на улице два мужика
- Привет, почему такой грустный?
- Привет, на похоронах был, кума хоронил.
- А чего умер?
- Та пожар был.
- И что сгорел бедный?
- Да нет успел в окно выпрыгнуть.
- Разбился?
- Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел.
- Все-таки сгорел?!
- Нет успел выпрыгнуть.
- Так, что разбился???
- Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел.
- Послушай, ты меня уже достал!
- Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил!!!

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Скажите честно, мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же. Он может пригодиться, например, при пожаре...

Пожарный Митько упал с сорокаметровой лестницы. Каково же было удивление медперсонала машины скорой помощи, не обнаружившего у него никаких увечий и травм. Оказалось, что к моменту падения Митько успел подняться на первую ступеньку.

Односельчанин звонит своему знакомому:
- Слушай, Петрович, твоя корова курит?
- Да ты что, спятил?
- Тогда, значит, твой сарай горит.

Когда еще и в помине не было МЧС... Милиция проводит операцию. Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала). Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, рукав с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ" ."ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре.
Итак...У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАHЮ"....
Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с Макаровыми в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - штаб операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции.
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ...
"А-а-а-а-а!"... "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...Группа захвата с ревом устремляется на вражескую территорию...
"У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!".
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... обоссался... и пулей умчался в ванную...Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету с ревом рванула за ним.
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну из чугуна ТРАХ!!! "ВАHЯ" разносит вдребезги и пополам!
БАБАХ!!! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
"А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! БУМС!" - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему держа "ВАHЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь...Убьют же на хер... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь. Hавстречу родным серым шинелям.
"-Братцы... спасите... убивают!" -слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.

Жена начальника отряда мужу:
- Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь.
- Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.

Разговаривают Петька и Чапаев.
- Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать - Анку или знамя дивизии?
- Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке.

Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:
- Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.
- С нами этого не случится, - говорит Сидоров. - Почему?
- Нас ведь только двое.

Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
- Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
- Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
- Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
- Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!

Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка.

Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы:
- Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии.
- Какое же?
- Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.

Пожарная машина.
- Серег, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре.
- Послушайте, - спрашивает он режиссера, - а ваш огнетушитель не подведет?
- Молодец! Отличная мысль.

Мать собирается уходить и говорит назидательно:
- Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками!
- Не бойся, мамочка, - отвечает Саша, - у меня есть зажигалка.

В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует.
- Почему все так напуганы? - невозмутимо говорит он. - Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия!
- Как я вам завидую, - воскликнул другой обитатель отеля. - Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки...

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Пожилая пара ведет беседу у нотариуса о приобретении домика в деревне.
- Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
- Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф. В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь. А из шкафа раздается:
- Срочно выносите мебель!

Один пожарный у другого, более полного, спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.

- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, - говорит пожарный супруге, - то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу

Дочка: "Мам, я за пожарного замуж выхожу"
-"Подожди, дочка, может быть, еще человека встретишь".

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Едет мерс по шоссе. На посту его останавливает гаишник, а рядом останавливается скорая и пожарная. Гаишник:
-А эти зачем?
Из мерса важно отвечают:
- А это мои аптечка и огнетушитель.

Обеспокоенная сиделка - своему хозяину-профессору:
- В нашем доме пожар, сэр!
Профессор, не поднимая головы:
- Скажите про это супруге. Вы же знаете, что я в домашние дела не вмешиваюсь.

"План по гашению пожаров мы выполнили на 112%. В следующем году обещаем перевыполнить вдвое" (из речи начальника пожарной части).

В суде:
-Итак, следствие установило, что поджег был совершен в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...

Разговаривают трое монтажников (один опытный и два молодых) о том, как они следят за своими женами, когда на объекте.
Первый молодой монтажник:
- У меня на кровати вибрационный датчик стоит, на дверцах шкафа - герконы, а под кроватью объемник. Я, когда домой прихожу, распечатку с прибора сделаю и сразу все видно.
Второй молодой монтажник:
- А у меня дома везде скрытые камеры, все снимают.
На что старый монтажник им говорит:
- Эх Вы, сосунки, сигнализацию отключить можно, а камеры вообще засветить. Есть только один проверенный способ.
- Какой?
-Я каждый вечер прихожу я к соседке и говорю "Ах ты, … дрянная". А она в ответ "Да?!? Кто, я??? А вот твоя жена, пока ты на объекте..."

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Пожарная тревога в учреждении -это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!"
— Что это вы делаете? — интересуются пожарные.
— А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari!

Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают. Идеальное место наблюдения - пожар.

Идут учения курсантов пожарного училища. Задание состоит из бега по пересеченной местности, преодоления водного препятствия и карабканья по скалам. Полковник спрашивает у одного из курсантов, горца, не трудна ли подготовка.
— Ерунда, товарищ полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

Пожарный проходит медкомиссию. Окулист:
— Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Видеть-то вижу, а как называется — не помню.

Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.

Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в г#вно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Рассказывает бывалый пожарный:
— Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны: ПОЖ ОХ что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое — ЖОП ХО?"

Преамбула.
Еще с детства я интересовался вопросом — "А для чего нужны такие конусные ведра на пожарном щите"? И все размышлял — они маленькие, острые, и если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и пожар тушится скорее”. Прошли годы — и мой институтский дружок развеял детские заблуждения — он ответил с большевистской прямотой на вопрос "Для чего?" — "Чтобы не спiз#iли!". Мне сразу стало понятно, почему все эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.
Амбула.
Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott — что я вижу! На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые красные конусные ведра — а из них растут цветы!

Песни, музыка по теме безопасности, охраны   

Скачать  "Лесные пожары" (к/ф "Граница.Таежный роман")
Скачать  "Марш монтажников"
Скачать  "Ох, рано, встает охрана" (м/ф "Бременские музыканты")
Скачать  "Пожарная команда" (Банда Андрюха)






Постоянный адрес страницы  http://nemezida.su/other.htm