Анекдоты, юмор, песни, картинки, пожарник, пожарный, прикол, смешные истории
анекдоты, юмор, песни, картинки, пожарник, пожарный, прикол, смешные истории, пожар Приколы про пожарников
Главная
Услуги
Продукция
Лицензии
Проекты
Проектировщику
Документация
База знаний
Статьи
Ссылки
Медиа
Разное
Карта сайта
Новости
Онлайн трансляция с видеокамер

02 мая
Добавила статью "Газета New York Ledger"

01 апреля
Ура! Днюxа!! Безудержное веселье и мега пати

04 ноября
Начинаю втыкаться в Arduino. Блин, прикольная тема )) Немало времени пройдет, пока наиграюсь

01 октября
Расширен раздел "База знаний"

18 сентября
Несколько новых заметок в разделе "Статьи"

Любопытный факт
Лев ТерменЛев Сергееевич Термен (1896 - 1993) — русский и советский изобретатель. Разработал множество различных автоматических систем (автоматические двери, автоматы освещения и т. д.) и систем охранной сигнализации.

Новый фактУзнать новый факт
Advert

Разное (анекдоты про пожарных, истории, песни, вакансии)

Вакансии  Вакансия монтажник ОПС

.....................


Юмор по пожарной тематике   Пожарные приколы картинки

Анекдоты про пожарных Приколы про пожарных скачать Юмор про пожарников Смешные истории про пожарных и пожары Приколы пожарной охраны Приколы пожарных фото
Видеокамера приколы Видеокамера из банки План эвакуации из больницы при пожаре План эвакуации при пожаре - Красноярск План эвакуации при пожаре - Красноярск Огнетушитель - Красноярск Твит о пожаре

  • Засиделись гости на Новый год. Хозяйка уже не знает, что делать. Тут звонок по телефону. Она подходит к аппарату, и неожиданно появляется идея. Летит назад и орет:
    -Пожар! ПОЖАР !!!
    Все:
    -У кого пожар ?!
    -Я не расслышала... у кого-то из вас..

  • В трехкомнатной квартире на 6-м этаже возник пожар. В это же время в трехкомнатной квартире на 7-м этаже прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6-й этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №12, а потоп в доме №14.


  • Горит больница. Пожарные ценой немалых героических усилий локализовали огонь. Начальник боевого расчета докладывает главврачу больницы:
    -Товарищ главный врач, пожар потушен. К сожалению, есть пострадавшие - 9 человек. Семерых из них мы откачали, а вот двое скончались, не приходя в сознание.
    Врач - в обморок. Когда его привели в чувство, он говорит:
    -Ребята, то что вы тушили, был морг...


  • Утром Вовочка идет в школу на занятия. Подходит к школьному двору. Смотрит, у крыльца сидит сторож-старик, а за ним догорает пожарище.
    -Дедушка, а где школа?
    -Сгорела, внучек!
    Вовочка отошел, побродил вокруг пепелища. Подходит опять:
    -Дедушка, а школа-то где?
    -Сгорела, внучек!
    -Ну, так бы слушал и слушал!

  • Двое пожарных дежурят за кулисами театра. На сцене - Новогодний эстрадный концерт.
    -Как у тебя прошел год?-спрашивает один.
    -Погоди. Он еще не прошел.

  • У пожарного вдруг проснулся слух. Решил рвануть в консерваторию. На экзаменах по всем
    билетам - неуд. Экзаменатор, смахнув пот со лба, задает последний вопрос:
    -Молодой человек, а чем отличается пианино от контрабаса?
    -Горит дольше...

  • -Новый анекдот про спасателей слышал?
    -Какой?
    -Чип и Дейл сидят за помощь!

  • Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
    - Как в "пожарке" работается?
    - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование.. Опять же, коллектив хороший, в шашки играем.. в домино.. пиво пьём... НО БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!


  • Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
    - Сходи в ларёк, купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
    - Че, уволили?
    - Нет, а почему так решила?
    - Да на тебе форма пожарная!


  • Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
    - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
    - Да.
    - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
    - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
    - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
    - Будить немедленно. На моё место метит, подлец.


  • Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
    - Воды, воды!
    Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и орет хриплым голосом:
    - А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!


  • Гадалка - клиенту:
    - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
    Клиент:
    - Это я все знаю. Я пожарный.


  • Жена - мужу:
    - Живей домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар !!
    - Не нужно. Не будет.
    - Почему?
    - Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.


  • Муж говорит жене:
    - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
    - А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!


  • - Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
    - При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком под потолок взметнет


  • Благодаря тому, что первым сгорел план эвакуации, при пожаре никто не пострадал.


  • В юридической консультации клиент спрашивает:
    - Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
    - Полтора года тюрьмы.


  • Чтобы улучшить работу МЧС, переставили мебель в служебных кабинетах, синие таблички привинтили. Это ни к чему не привело.
    - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой прапорщик. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.


  • - Что такое реформирование в МЧС?
    - Это инъекция в протез.


  • В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
    - Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
    - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.


  • В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает российский пожарный ?" После долгого молчания армянское радио ответило:
    - А у вас негров линчуют!


  • В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
    - Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
    - Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
    - Мой папа - банкир, - говорит третий.
    - Мой папа - пожарный...
    Класс разражается смехом.
    - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!


  • Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
    - Алло???!!!???
    Голос в трубке:
    - Алло Сергей, это Данила, I need your help!!!


  • Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
    - Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
    - Что уволили?
    - Нет, а почему так решила?
    - Да на тебе форма пожарная!


  • Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову.
    - А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
    - Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...


  • - У меня сгорела дотла вся библиотека.
    - Мои соболезнования.
    - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...


  • По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие средства тушения пожара.


  • На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь. Спустя некоторое время вылетают оттуда. К ни репортеры,телевизионщики:
    -О! Да вы герои, прямо на машине в огонь кидаетесь...
    -Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!


  • Приехали репортеры в пожарную часть интервью брать. Спрашивают у рядового пожарного:
    - Сколько пожарный получает за свою работу?
    - 3000 и еще чуть-чуть.
    - А сколько тогда начальник караула получает
    - 5000 и больше ничего. О-о-очень мало начальник получает!"


  • Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.


  • Надпись на городском транспорте:
    Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей!


  • Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
    "Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году".
    "Но я не беременна!".
    "А вы еще и не спасены".


  • В офисе: "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара".


  • Встречаются на улице два мужика
    - Привет, почему такой грустный?
    - Привет, на похоронах был, кума хоронил.
    - А чего умер?
    - Та пожар был.
    - И что сгорел бедный?
    - Да нет успел в окно выпрыгнуть.
    - Разбился?
    - Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел.
    - Все-таки сгорел?!
    - Нет успел выпрыгнуть.
    - Так, что разбился???
    - Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел.
    - Послушай, ты меня уже достал!
    - Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил!!!


  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    - Скажите честно, мой голос никуда не годен?
    - Нет, почему же. Он может пригодиться, например, при пожаре...


  • Пожарный Митько упал с сорокаметровой лестницы. Каково же было удивление медперсонала машины скорой помощи, не обнаружившего у него никаких увечий и травм. Оказалось, что к моменту падения Митько успел подняться на первую ступеньку.


  • Односельчанин звонит своему знакомому:
    - Слушай, Петрович, твоя корова курит?
    - Да ты что, спятил?
    - Тогда, значит, твой сарай горит.


  • Когда еще и в помине не было МЧС... Милиция проводит операцию. Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала). Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
    Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, рукав с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ" ."ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре.
    Итак...У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
    Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАHЮ"....
    Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с Макаровыми в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - штаб операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции.
    Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ...
    "А-а-а-а-а!"... "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...Группа захвата с ревом устремляется на вражескую территорию...
    "У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!".
    Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... обоссался... и пулей умчался в ванную...Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету с ревом рванула за ним.
    Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну из чугуна ТРАХ!!! "ВАHЯ" разносит вдребезги и пополам!
    БАБАХ!!! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
    "А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! БУМС!" - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
    За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему держа "ВАHЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь...Убьют же на хер... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь. Hа встречу родным серым шинелям.
    "-Братцы... спасите... убивают!" -слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.


  • Жена начальника отряда мужу:
    - Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь.
    - Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.


  • Разговаривают Петька и Чапаев.
    - Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать - Анку или знамя дивизии?
    - Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке.


  • Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:
    - Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.
    - С нами этого не случится, - говорит Сидоров. - Почему?
    - Нас ведь только двое.


  • Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
    - Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
    - Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
    - Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
    - Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!


  • Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка.


  • Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы:
    - Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии.
    - Какое же?
    - Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.


  • Пожарная машина.
    - Серег, глянь, работает на машине мигалка?
    - Работает... Не работает... Работает... Не работает...


  • Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре.
    - Послушайте, - спрашивает он режиссера, - а ваш огнетушитель не подведет?
    - Молодец! Отличная мысль.


  • Мать собирается уходить и говорит назидательно:
    - Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками!
    - Не бойся, мамочка, - отвечает Саша, - у меня есть зажигалка.


  • В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует.
    - Почему все так напуганы? - невозмутимо говорит он. - Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия!
    - Как я вам завидую, - воскликнул другой обитатель отеля. - Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки...


  • - Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
    - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?


  • Пожилая пара ведет беседу у нотариуса о приобретении домика в деревне.
    - Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
    - Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.


  • Пожар в женской бане.
    Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
    - Опоздали, братки, опоздали!
    Те ему:
    - Как же опоздали, баня же еще горит?
    А он им:
    - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


  • - Алле! Это пожарные?
    - Да.
    - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...


  • Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф. В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь. А из шкафа раздается:
    - Срочно выносите мебель!


  • Один пожарный у другого, более полного, спрашивает:
    - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
    - Чтоб на голове держалась.
    - Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.


  • - Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, - говорит пожарный супруге, - то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.


  • Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
    - Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу


  • Дочка: "Мам, я за пожарного замуж выхожу"
    -"Подожди, дочка, может быть, еще человека встретишь".


  • Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".


  • Едет мерс по шоссе. На посту его останавливает гаишник, а рядом останавливается скорая и пожарная. Гаишник:
    -А эти зачем?
    Из мерса важно отвечают:
    - А это мои аптечка и огнетушитель.


  • Обеспокоенная сиделка - своему хозяину-профессору:
    - В нашем доме пожар, сэр!
    Профессор, не поднимая головы:
    - Скажите про это супруге. Вы же знаете, что я в домашние дела не вмешиваюсь.


  • "План по гашению пожаров мы выполнили на 112%. В следующем году обещаем перевыполнить вдвое" (из речи начальника пожарной части).


  • В суде:
    -Итак, следствие установило, что поджег был совершен в ночь с двадцатого на двадцать первое...
    -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?


  • В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
    Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
    Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии.
    Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...


  • Разговаривают трое монтажников (один опытный и два молодых) о том, как они следят за своими женами, когда на объекте.
    Первый молодой монтажник:
    - У меня на кровати вибрационный датчик стоит, на дверцах шкафа - герконы, а под кроватью объемник. Я, когда домой прихожу, распечатку с прибора сделаю и сразу все видно.
    Второй молодой монтажник:
    - А у меня дома везде скрытые камеры, все снимают.
    На что старый монтажник им говорит:
    - Эх Вы, сосунки, сигнализацию отключить можно, а камеры вообще засветить. Есть только один проверенный способ.
    - Какой?
    -Я каждый вечер прихожу я к соседке и говорю "Ах ты, … дрянная". А она в ответ "Да?!? Кто, я??? А вот твоя жена, пока ты на объекте..."


  • Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.


  • Пожарная тревога в учреждении -это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.


  • Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!"
    — Что это вы делаете? — интересуются пожарные.
    — А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.


  • Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari!


  • Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают. Идеальное место наблюдения - пожар.


  • Идут учения курсантов пожарного училища. Задание состоит из бега по пересеченной местности, преодоления водного препятствия и карабканья по скалам. Полковник спрашивает у одного из курсантов, горца, не трудна ли подготовка.
    — Ерунда, товарищ полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.


  • Пожарный проходит медкомиссию. Окулист:
    — Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит.
    — Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит.
    — Вы что, совсем ничего не видите?
    — Видеть-то вижу, а как называется — не помню.


  • Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
    — Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
    — А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
    — Как это?!
    — Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.


  • Работаю в пожарке.
    Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в г#вно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
    Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"


  • Рассказывает бывалый пожарный:
    — Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны: ПОЖ ОХ что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое — ЖОП ХО?"


  • Преамбула.
    Еще с детства я интересовался вопросом — "А для чего нужны такие конусные ведра на пожарном щите"? И все размышлял — они маленькие, острые, и если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и пожар тушится скорее”. Прошли годы — и мой институтский дружок развеял детские заблуждения — он ответил с большевистской прямотой на вопрос "Для чего?" — "Чтобы не спiз#iли!". Мне сразу стало понятно, почему все эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.
    Амбула.
    Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott — что я вижу! На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые красные конусные ведра — а из них растут цветы!


  • Песни, музыка по теме безопасности, охраны   Песни про пожарных скачать

    Скачать  "Лесные пожары" (к/ф "Граница.Таежный роман")
    Скачать  "Марш монтажников"
    Скачать  "Ох, рано, встает охрана" (м/ф "Бременские музыканты")
    Скачать  "Пожарная команда" (Банда Андрюха)
    Скачать  "Песня монтажниц"






    Постоянный адрес страницы  http://nemezida.su/other.htm
    


    Анекдоты про пожарных, пожарников. Смешные истории про пожарных, приколы, юмор, истории, песни про пожарных, смешные фото, картинки, рассказы, истории про пожарников, мчс 

    При копировании материалов установка активной ссылки на Nemezida.Su обязательна . Darina Evstafeva